המילים היכו אותי כמו הוריקן: 'אני יודע איך אתה מרגיש'.
הם ממש שם בעמודים 80 ו- 81 של עמיתי ג'סטין באריסו ספר חדש על אינטליגנציה רגשית . אלה מילים פשוטות, ואמיתיות - ובכל זאת כמו שג'סטין כותב, הם גם לגמרי דבר שגוי לומר לאלו שמאמינים בבעיות או בפחדים שלהם.
לפעמים מצבים אלה קשים. סומכים עליכם. אתה רוצה לפתח זיקה. אתה רוצה לנהוג כמו שמישהו עם אינטליגנציה רגשית אמיתית ינהג.
אתה רוצה לעזור.
עם זאת, במקום ליצור קשר, 'אני יודע איך אתה מרגיש' וביטויים אחרים כמו זה בונים חומה בינך לבין האדם האחר.
הביטוי מציע שלא בֶּאֱמֶת להבין מה האדם האחר מרגיש בכלל. (באמת, איך יכולת?) זה מצביע על כך שאתה מרגיש צורך להפנות את השיחה לעבר החוויה שלך, לא שלו או שלה, ובסופו של דבר לא באמת אכפת לך מהדאגות של אותו אדם.
במילים אחרות, ביטוי זה בן חמש מילים שולח מסר הפוך במאה אחוז ממה שאתה מתכוון.
אז אל תגיד 'אני יודע מה אתה מרגיש'. הנה מה לעשות במקום זאת.
גבר דלי ואישת עקרב
משמרת לעומת תמיכה
אם קראת עד כה, אני חושד שבאמת אכפת לך מאנשים. אבל כמוני אולי, אתה לא תמיד מבין את ההשפעות האמיתיות של דבריך.
הפיתרון, כסוציולוג צ'רלס דרבר מציע, וסלסטה הדלי מסכם , זה לאמוד את התגובות שלך בזמן אמת, ולשאול את עצמך אם אתה מציע 'תגובת משמרת' או 'תגובת תמיכה'.
מה ההבדל?
תגובת משמרת כוללת ניסיון לכוון את השיחה לקראת חוויות החיים שלך, ולהתרחק מהחוויות של האדם שאתה לכאורה מקשיב לו ואולי אפילו מנסה לעזור.
גבר בתולה להיפרד מאשת עקרב
תגובת תמיכה מפרישה את האגו שלך, ובמקום זאת שומרת על המיקוד ברגשותיו ובניסיונו של האדם האחר.
נרקיסיזם שיחתי
כמה דוגמאות יבהירו זאת היטב. בכל מקרה למטה, רק דמיין שחבר או קולגה פותחים שיחה עם האמירה המודגשת. ואז חשבו כיצד כל תגובה תגרום לו להרגיש.
1. 'הבוס שלי לא מכבד אותי.'
- תגובת משמרת: 'עברתי את אותו הדבר בשנה שעברה. הפסקתי לעזוב ולמצוא עבודה טובה יותר. '
- תגובת התמיכה: 'אני מצטער לשמוע את זה. מה גורם לך להרגיש ככה? '
2. 'אם הייתי יכול פשוט להתארגן, היה לי את העולם על חוט.'
- תגובת משמרת: 'אני יודע - יש לי את אותה הבעיה.'
- תגובת התמיכה: 'מה לדעתך מונע ממך להתארגן?'
3. 'אני כל כך עצוב מאז הפרידה שלי.'
- תגובת משמרת: 'אתה רק צריך לחזור לשם ולהתחיל לצאת שוב.'
- תגובת התמיכה: 'מה לדעתך מונע ממך להיות מסוגל להתקדם?'
דרבר מכנה את התופעה כולה, לפחות החלק שבו אנשים בעלי כוונות טובות מעבירים את הדיון לחוויה שלהם, 'נרקיסיזם שיח'.
האם זה ביטוי של 20 $ לתאר בעיה של $ 1? אולי. אבל זה כן מבהיר את זה.
'אני יכול לדמיין...'
כפי שמגדיר זאת ג'סטין בספרו, האסטרטגיה המוצלחת לתקשר ביעילות ולמנף אינטליגנציה רגשית מחייבת הימנעות מביטויים כמו אלה:
- 'אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש.'
- 'עברתי את זה בעבר.'
- 'אני מבין לחלוטין; או, אני מבין את זה. '
והחלפתם במקום זאת בדברים הבאים:
מליסה מאק וריאן מאיירס
- 'אני מצטער שזה קרה.'
- 'אני יכול לדמיין איך אתה יכול להרגיש.'
- 'תודה ששיתפת את זה. ספר לי עוד.'
למעשה, אני עלול להתמודד אפילו עם 'אני יכול לדמיין איך אתה יכול להרגיש'. אבל נעזוב את זה.
רק זכרו שה-כֹּלנְקוּדָהפהזה להכיר כמה קשה באמת להכניס את עצמך לנעליו של מישהו אחר, ובמקום זאת להבהיר שיש לך אמפתיה.
אתה מנסה להבין - גם כמוךלְהוֹדוֹתזֶה הצלחה מלאה אולי לעולם לא יתאפשר. הטרהחיבור ששניכם מחפשים מגיע עם הניסיון המתוקשר היטב.
